segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Amanhã será melhor

Agora passo a vida a olhar para o lado, para ver se estás lá, deparo-me com um lugar vazio, e quando ocupado não é por ti, e por meros segundos sou invadida pela tristeza, e antes ficava assim durante algum tempo na tristeza de não te ver lá, agora nasce em mim uma esperança, a esperança que amanhã o dia será melhor.

Apagar

Agora além de escrever, componho… Componho para ti, a pensar em ti… Achas normal que ainda não me tenhas saído da cabeça? Achas normal que agora até tenho necessidade de compor para ti? Isto já devia ter passado, já não te deveria ter na cabeça…
Cada vez que pego na caneta é para escrever sobre ti, e agora cada vez que toco penso em ti, tornaste-te parte de mim e é isso que estou a tentar apagar.

domingo, 30 de janeiro de 2011

Corações

Corações? Desenho-os constantemente e ligo-os internamente na esperança que um dia essa ligação interna venha para o mundo real, na esperança de que um dia possa ser verdadeiramente feliz, sem ti.

sábado, 29 de janeiro de 2011

Only exception

Já nem sei que escrever e no entanto sinto necessidade…necessidade de escrever sobre ti, necessidade de escrever-te… mas já não sei que dizer porque as palavras escassam-se para dizer tudo o que senti e sinto por ti..
Eu sei que não tens culpa do que sinto e vou sentindo com as coisas que vais fazendo (não a mim) mas na minha história eras o meu herói porque é que agora te estas a tornar no vilão? Não percebo, não percebo cada sentimento que nutro por ti… Gostava de perceber, de ter uma resposta correcta e bem definida para tudo, mas infelizmente não tenho.
Dizem-me que a maneira de curar-se a dor de um amor é com outro, aprender a amar quem nos ama ou quem se está a apaixonar por nós. Se calhar se abrisse novamente as portas do meu coração e me ‘deixasse levar’…
Não vale a pena sentir esta angústia e tal como dissera vou-me deixar levar, o problema é que não olho para os outros como olho para ti…
O problema é que o meu coração não bate pelos outros como bate por ti… O problema é que aos meus olhos és como uma luz no meio da escuridão, irradias-me de sentimentos que jamais senti, o problema é que não consigo ser/estar feliz sem ti, esse é principal problema…
’you’re the only exception’’

Stay with me

Preciso limpar a alma, coração e mente…
Ajudas?
O meu coração estava intacto no que diz respeito ao amor,
Agora estão nele raízes profundas que o fazem chorar,
Que o fazem perguntar o porquê de ser tudo tão injusto,
Ele chora porque queria agarrar outro coração
E nele ser feliz para toda a sua existência,
E agora o que lhe sobra é um coração partido que chora,
Agora tu, que terás tudo o que quiseres na vida,
Vêm e diz-me que queres curar o meu coração, diz…

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

One way

Hoje o dia até me estava a correr minimamente bem, mas como não importa quão perfeito é um dia tem sempre que terminar, o meu não teve um desfecho muito bom para mim...
Custou-me TANTO ver-te daquela maneira...Eu sei que não há ai sentimentos , mas nem assim consegui evitar que o meu coração se partisse porque percebi que fazes aquilo com todas, porque enquanto o sentimento que me consome quando te vejo assim é a tortura...Enquanto o teu é a carência...
Correu em mim a vontade de chorar mas consegui aguentar até saires do meu lado, afastei-me de ti não mais que 7 passos e explodi...
Odeio o facto de este sentimento não ser correspondido, ODEIO! Dá-me uma raiva tão grande..., uma angústia.., uma tristeza que me consome por inteiro, uma dor que me parte o coração em mil pedaços...
Porque será que nunca me senti assim? secalhar porque nunca amei tanto alguém como te amo a ti
Hoje percebi como é possive o nosso coração quebrar outravez mesmo depois de já ter quebrado uma vez com a mesma pessoa, hoje percebi finalmente como és e como são as coisas.
E nem assim deixo de te amar diz-me lá se não sou absurda?
Só quero parar de sentir isto...já passou algum tempo  (demais) e continuo a amar-te, nem percebo o porquê... porque é que és o meu mundo? porque é que sem ti a minha vida não faz sentido?
Não te posso pedir para desapareceres da minha vida porque sinceramente só me ia por pior, por isso espero...
Espero que a luz que algum dia pensei que se aproxima-se venha, ou então espero até desaparecer, até desvanecer...
Brumei aos 7 ventos que te amo e continuo sem me arrepender. ou talvez até me arrependo, arrependo-me de ter-me apaixonado por ti

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Dream awake

O meu murmuro agitado abafou o teu...
E assim o movimento do vento causou-me o calafrio..
Gentil como és abraçaste-me e envolveste-me em palavras encantadoras ás quais não sei ignorar, ás quais não quis ignorar...
Fizeste-me acreditar no impossivel...fizeste-me acreditar que existe um 'para sempre', fizeste-me acreditar que podia fazer qualquer coisa, desde que estivesse contigo...
Porque é que tão depressa me fazes feliz como deprimida?
Sim realmente isto tudo só mesmo em sonho

Without you

O sentimento que me ocupara todos os membros do corpo começou a desvanecer-se e por momentos sorri.. Mas quando olhei para o coração reparei que ele se havia acumulado lá, no coração, no sitio mais dificl de saires... Mas não me vou dar por vencida e encolher os ombros á vida e fingir que não desisto dela enquanto tu não 'voltares' como outrora fiz... vou desenhar dia a dia a minha e enchê-la de cor ao máximo que puder, só que desta vez, têm que ser sem ti.

Goodbye

Sempre me disseram para procurar a minha alma, o meu coração, e que quando o encontrar simplesmente não quereria procurar mais... Confesso que até hoje sempre duvidei disso, duvidei que iria sentir algo tão forte ao qual me iria 'entregar' de corpo e alma, duvidei mal...
No inicio deste sentimento cheguei a não acreditar, a duvidar do que verdadeiramente nutria por ti porque era algo tão puro...nem consigo explicar...passaste a ser o centro do universo (do meu universo)... Só estou verdadeiramente bem/feliz quando estás lá, ao meu lado, comigo, porque só contigo é que me sinto plenamente feliz, só contigo é que consigo ser eu mesma, sem qualquer tipo de máscara...
Cada vez que os nossos olhares se cruzavam? Sentia os pés fora do chão e desfazia-me como papel em água...
Cada vez que me sorrias? Era como se o mundo parasse e só existisse tu...
Cada vez que rias? Invadia-me o maior sentimento de felicidade que possas imaginar...
E agora será que isso ainda permanece? talvez
Agora...cada vez que me os nossos olhares se cruzam? sinto-me forçada a desviar o ohar...
Agora...cada vez que me sorris? Sim, derreto por alguns segundos até me invadir a frase 'ele não te ama'
Agora...cada vez que ris? confesso que ainda sinto uma vontade enorme de sorrir mas rapidamente penso que não posso deixar-te afectar o meu amor...
Agora...agora esqueço-te.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

Dependente

Este impulso consome-me de todas as maneiras que existem e poderão existir, consome-me porque apesar de saber que isto vai passar, apesar de conviver com esse sentimento de que tudo passa, não consigo evitar pensar : E agora? Agora que sei que existe gravidade no planeta, não é ela que me segura ao planeta, és tu...tu és a minha gravidade...
E se tu morreses (e deves perceber o porquê de eu dizer isto), não, eu não chorava, não, eu não me importava, eu morria também...
<<please forgive me i can't stop loving you >>

Um dia percebo

Um dia vou perceber...
Perceber o porque de cada sorriso teu causar isto em mim, este turbilhão de sentimentos que despertam-me para um mundo desconhecido no qual tenho medo de explorar...
No qual sei que se explorar vou descobrir novos sentimentos e até talvez um novo motivo para sorrir, mas e se eu não quiser mesmo entrar nesse mundo mais uma vez? Acho que já me perdi vezes suficientes lá.
Será que sou obrigada a sentir isto? não

Efeito?

Se teve efeito ou não? Ainda não sei, juro que não sei.
É tudo muito estranho e complexo e de impossivel descrição, tudo o que sei neste preciso momento é que quero sorrir, sorrir até me doerem as bochechas, sorrir como nunca sorri, quero sentir que tenho uma razão, preciso de uma razão, uma razão que me faça continuar, que me faça manter viva e afaste os momentos em que me sinto fraca e cansada da rotina diária, quero sorrir por me orgulhar de ser quem sou, quero-me orgulhar de tudo o que consegui até hoje e até onde sei que posso ir e que sei que vou conseguir alcançar e não simplesmente por cada vez que me tocas (...) Do querer ao ser vai uma longa distância

sábado, 22 de janeiro de 2011

Sweet friendship

Logo desde o primeiro olhar senti qualquer coisa, um pressentimento? Sim acho que foi isso. Um pressentimento que iríamos ser grandes amigas, e acho que não me enganei. Adoro a tua maneira de ser, adoro a tua maneira preversamente discreta de falar, adoro  o teu sorriso ,o teu rir, adoro como em alguns aspectos somos iguais, adoro chamar-te pelo diminutivo do teu nome, numa só palavra adoro-te!
És uma pessoa maravilhosa, espectacular mesmo e sei que posso confiar em ti para tudo e confiar-te-ia a minha própria vida. NUNCA quero perder a tua amizade amor, NUNCAAAA! Quero ficar ao teu lado para todo o sempre, quero limpar cada lágrima que da tua face escorregar, quero te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem quando tudo está mal, quero te fazer soltar um riso quando quiseres chorar, quero ser madrinha dos teus filhos, quero ser aquela amiga velhinha que te vai acompanhar ao longo da tua vida, e que ficará a tomar conta dos teus filhos quando quiseres um tempo para te divertires, quero ser aquela amiga com quem vais fazer mil e uma compras, quero ser aquela amiga com a qual partilhes cada momento da tua vida.
Poderia dizer já como acho que a nossa amizade vai crescer, mas o futuro está em constante mudança e ninguém o sabe, mas espero que a nossa amizade continue a crescer MUITO!
Prometo ouvir-te, apoiar-te, aconselhar-te, fazer-te rir e nunca te fazer chorar, Prometo estar ao teu lado {e se não fisicamente no coração} todos os dias da tua vida, até que a morte nos separe.
AMO-TE HOJE, AMANHÃ E SEMPRE A.C ! ♥


Nova luz?


Sim, estou a vê-la.. A ver uma luz ao longe.. Uma luz que aos poucos e poucos se aproxima de mim e me invade de felicidade, de sorrisos que me fazem ser eu própria, que me faz deixar de pensar mesmo que por meros segundos o quanto te amo, que me está a fazer esquecer-te mesmo quando achei impossível… Uma luz que me está a dar mais um motivo para viver.

Moving forward

Esta felicidade estranha é tão boa… Dá-me vontade de sorrir para o resto da vida, porque a vida é para sorrir… Sim eu sei que o amo muito, que daria qualquer coisa para o ter, mas não vou deixar de ser quem sou ou de sorrir… Não vou deixá-lo influenciar o meu humor, não vou.. Parece que já me é indiferente se há conversa ou não entre nós, parece que já não fico super deprimida quando te vejo abraçado a outra pessoa, parece que já não tenho vontade de chorar ao pensar no grande amor que tenho por ti não ser correspondido, parece que estou a seguir em frente, contigo ou sem ti.

Ódio com amor

Entra em mim como outrora entraste, e vai até ao sitio onde ainda habitas e diz-me se consegues ver quanto espaço dele ocupas… Consegues? Consegues vê-lo só com o teu nome?
Cada vez que grito que te odeio, oiço o eco do meu coração a dizer que te amo. É a mais pura das verdades… Quando te digo que te odeio é por não conseguir dizer ‘amo-te’. Consegues agora ver quantas vezes já te disse e nem te apercebeste? (…)

Abraça-me

Isto há-de passar correcto? Esta ‘dor’ cada vez que me recordo que é impossível, cada vez que não me sorris, cada vez que não me tocas, cada vez que te vejo passar por mim como se eu simplesmente não existisse…
Ás vezes só queria poder seguir os meus instintos, e do nada abraçar-te, chegar-me ao pé de ti e te envolver nos meus braços e me deixar envolver nos teus, mas confesso que me falta essa tal coragem devido ao medo da tua reacção…Por isso limito-me a esperar que venhas ao meu encontro…
Queria poder dizer-te nesses momentos o quanto gosto de ti… O quanto te amo…O quanto preciso de ti… Do teu abraço… Do teu sorriso para sobreviver…
Queria poder-te demonstrar tudo o que sinto e penso frente a frente… falta-me a coragem porque sei que não vou ouvir o mesmo, ou então simplesmente não dirás nada e eu farei figura de estúpida… E já estou farta de fazer… Peço-te, abraça-me e nunca me deixes ir (…)

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Ainda penso em ti

Mergulhei na ilusão em que me envolvia,
E perdi-me nela como se de um labirinto se trata-se...
Um labirinto de sonhos impossiveis, de significados inexistentes
Que a minha mente sugava e o meu coração reprimia.
Não me tentei defender porque no fundo eu gostava da ilusão,
Gostava da ilusão que foi criada, e assim dia após dia me iludia,
Até viver nela, na plena ilusão.
Rapidamente sai dela assim que abri os olhos para a realidade...
Ás vezes ainda penso se preferia estar iludida,
E sinceramente ainda hoje não sei a resposta (...)

Caminho do horizonte

O caminho do horizonte está aberto, entro eu e deparo-me sem descoberta..
Deparo-me com um mundo que algures já vivi,
Um mundo que ainda me espera..
Do outro lado vejo uma porta..
Uma porta entre-aberta..
Entro?

Tem de acabar

Já não sei mais que escrever sinceramente, porque acho que já disse de tudo… Já disse de tudo… e se não disse directamente, digo agora : Eu amo-te…com todas as minhas forças… E só não grito o teu nome porque não posso…porque não mudaria o que sentes…e também não mudaria o que eu sinto, e é isso que eu tenho de mudar, tenho que esquecer que és o encaixe perfeito do meu coração…que o teu sorriso é a chama da minha paixão…Tenho que esquecer este sentimento em que mergulhei e me perdi.
<<goodbye my almost lover,
   Goodbye my hopeless dream>>

Defeitos, tens?

Terá a imperfeição defeitos? Terá a ‘pessoa perfeita’ defeitos? Provavelmente vais responder-me que sim , que todas as pessoas, até as mais perfeitas têm. Mas já experimentaram sequer procurá-los? E encontraram?
Já procuraram defeitos no paraíso? Bom de mais?! Isso é defeito?
Constantemente tento procurar defeitos mas não os encontro…
Constantemente tento encontrar motivos para te odiar, mas não existem…
Constantemente tento procurar a mínima coisa imperfeita que em ti existe, mas não vejo nada…
O teu amor cegou-me, cegou-me ao ponto de não puder ter uma ‘imagem’, uma definição daquilo que verdadeiramente és, cegou-me os teus defeitos, cegou-me de ilusão, e abriu-me os olhos para as tuas qualidades e para a felicidade que só existe se estou contigo…
…Constantemente tento procurar razões para te amar…Faltam-me as palavras…

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Coração partido

Eu entrei, sim eu entrei no mundo em que o coração, só esse reinava, no entanto deixei algumas vezes a cabeça agir por si, valeu de alguma coisa? Não.
Deixei-me mergulhar no sonho infinito em que vivia sempre consciente da realidade, isso devia contar alguma coisa, não? Já percebo porque dizem que o amor é cego.
<<tell them i was happy and my heart is broken , all my scars are open, tell them what I hope would be impossible >>
O teu sorriso… A tua face… A tua maneira cativante de sorrir… O teu riso… O teu toque… A maneira gentil como me envolves para sonhos impossiveis. Porque é que para mim és a pessoa mais perfeita á face da terra?
Tu és… és tu… com todas as tuas qualidades e defeitos como todos e a amo cada uma delas porque são elas que te caracterizam.
<<i’m healing but it’s taking so long>>

Força, terei?

A força, a força é a junção de todas as cores. A força é o que nos faz levantar, viver, crescer, repensar memórias dolorosas, querer, amar. É o que nos faz sorrir mesmo que por míseros segundos. É uma porção de energia positiva que temos de deixar vir ao de cima quando tudo corre mal. Ás vezes é quase inevitável que ela não apareça devido á nossa tristeza num dado momento em que a palavra força nem existe no nosso vocabulário, mas com o passar do tempo vais te aperceber que ela vai acabar por surgir na tua vida.
E aos poucos a tua vida vai ficando preenchida, e quando tudo se parece encaminhar, aparece a rotina. Força, terei?

Um dia

Quero desenhar estrelas no céu mas não me dão o lápis para tal...
Os sorrisos, os olhares passaram a fazer parte de mim, esta parte sim deram-ma só falta preencher.
Quem me dera poder fazer mais do que já faço.
Quem me dera pinta o céu de azul, uma e outra vez.
Quem me dera poder gritar o que sinto.
Um dia hei-de encontrar alguém com a qual gritar o que sinto poderei fazer á vontade*

Injusto


Sentimentos á flor da pele? Sim. Não. Talvez.
Já nem sei, já nem sinto, já nem quero sentir.
Quero-me afundar em lágrimas de alegria ou de tristeza mas  não o faço. Agora parece que passo a vida a levar facadas, as que doem, as que magoam, as que fazem ferida, as que fazem perder os sentidos, porque sei que foi tudo em vão. Mas eu sabia. Eu gostava de acreditar. E agora? Agora esqueço. Se já não esqueci.
Sempre imaginamos ou gostamos de imaginar a vida a mil cores mas a vida real não é bem assim, não é mesmo assim.
Fruto proibido. Palavra certa? Não. Não sei. Não quero saber. Estou farta da mesma coisa, outra vez a estúpida rotina.
Um mundo de ilusões : um mundo em que os sonhos estão acima de tudo , em que é a felicidade que comanda. É isto que sonhamos sempre alcançar, a felicidade plena, mas isso não existe.
Dizem que aprendemos com os erros. Agora eu pergunto : Será errado amar? É um erro?
Perguntas sem resposta. Pergunta com milhares de pontos de interrogação. Perguntas a que ninguém se limita a responder, ou então responde de acordo com as suas experiências ou felicidades e não da vida.
Injustiça? É o que não falta.

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Tesouros

Do coração flui-me um subito sentimento que se espalhou a todos os meus membros, e que fez com que te tornasses no meu centro de gravidade.. Nem que alguém te amasse com toda a sua vil existência seria capaz de te amar em 80 anos como eu num só dia...(mas não muda nada)
Os meus tesouros? Tenho a maior parte deles escritos na minha memória e impressos no meu coração e desses não pode ninguém privar-me*

Por quanto tempo?

Porque é que ás vezes me vou  baixo?  Porque é que ás vezes nem o meu sorrir, nem a minha tentativa de ser feliz assim, não resulta? Porque é que é tão dificil? Deveria ser fácil. Deveria ser mais suportável, ou pelo menos não haver este momentos de angústia quando uma pessoa está disposta a continuar com a sua vida em frente, quando uma pessoa está disposta a ultrupassar, a sorrir e orgulhar-se de si, e depois vêm estes momentos em que ainda não ouvimos algo mais pertubador mas achamos que vamos ouvir e ficamos assim, fracos, cheios de emoções por descodificar, sem vontade de nos erguer, sem vontade de sorrir, só com vontade de...desaparecer? Esta palavra a tornar-se repetível em mim mas é a única que me ocorre para descrever o que sinto nestes momentos.
Porque é que me deixei apaixonar? Porque é que quando soube pela primeira vez que não dava eu manti a dor adormecida e deixei as coisas fluirem em vez de tomar outras medidas? E porque é que parece que o sentimento foi aumentando em vez do oposto?
Sim, eu sei que me vou rir disto tudo, que vou esquecer-te mais rápido do que penso, sei que nem vou acreditar que me apaixonei por ti, mas e agora? Agora que te amo como se fosses a  única  pessoa á face da terra?´
És a única pessoa da qual quero ouvir uma palavra de conforto porque eu sei que só a tua me fará sentir realmente bem quando estou mal, és o único por quem o meu coração bate neste preciso momento, por quanto tempo? Incerto.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

A solução é sorrir

Agora a ilusão é outra, desta vez sou eu quem incute a ilusão a mim mesma, a ilusão de que não sinto nada mais que uma amizade, a ilusão de que a tua voz não provoca em mim um turbilhão de sentimentos descontrolados, que provoca o meu estremecer, o meu sorrir, a minha felicidade.
As palavras para o que sinto começam a esgotar-se, porque sinceramente nem as há, nem existem, e seu houver uma que descreva metade deste sentimento, essa palavra é ‘único’.
Entro sistematicamente em momento de reflexão, reflexão comigo mesma, e acho que por fim cheguei á conclusão do que fazer. Não temos controlo sobre o passado, é verdade, mas o futuro está nas nossas mãos portanto vou deixar a amizade fluir e com o tempo acredito que irei acabar por esquecer, e vou fazer o que sei fazer bem, e provar a mim mesma que sou feliz assim, a sorrir.

Não

Por favor, vêm, junta-te a mim…
Cresce em mim…
Perde-te em mim…
Fica em mim…
Sussurra-me ao ouvido…
Perde-te nos meus braços…
Fica comigo para toda a eternidade…
Dizes? Fazes? Ficas?
Não.

Que digo?

Que digo?
Que digo a mim mesma?
Que penso?
Os meus férteis pensamentos desfazem-se como água,
Desaparecem como o vento,
E morrem assim como todos os meus doces sonhos.

O teu nome ecoa em mim,
A tua alegria percorre-me,
O teu sorriso contagia,
O teu cheiro vicia,
O teu toque é mágico,
O teu movimento embala-me para um mundo de ilusão,
Um mundo onde tudo o que quero acreditar é possível,
Um mundo onde somos um só.

Sem controlo

Não controlo, não controlo cada movimento que faço quando estou contigo, não controlo o sentimento que constantemente nutro por ti, não tenho controlo nas minhas emoções, nas minhas palavras, nos meus sorrisos, não tenho controlo em mim, é inevitável, não consigo evitar virar-me quando estou de costas para ti, não consigo evitar um suspiro abafado e sentido quando e cada vez que penso em ti.
Devias ver, a sério, devias ver o meu sorrizinho estupido quando recordo tudo desde de que te conheci, cada vez que me fizeste sorrir, e acredita que já foram muitas, recordo cada momento com uma expressão diferente, no entanto são expressões de alegria, algumas de saudade..
A culpa do que sinto neste momento é toda e completamente minha, eu é que abri a porta do meu coração com uma facilidade.., deixei-te entrar e quis ao máximo tirar partido da tua 'estadia prolongada', quis acreditar que podias ser o tal, quis acreditar num conto de fadas que nunca existiu, quis acreditar numa eternidade ao teu lado, e assim fechei a porta, tranquei-a e deixei a chave fora, e agora que estava disposta a deixar-te sair de mim não tenho a chave certa.. Consegues arrombar a porta sem fazer doer muito?
''Eu estava a tentar voar mas não encontrava ar, vieste tu e mudaste tudo''. Fizeste com que ficasse com os pés fora do chão. Perdi o controlo. Sou vitima de um sentimento irresistível que não controlo.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Tira-o

Acabou, eu sempre soube. Mas sou estúpida e gosto de me iludir, gosto de imaginar um mundo de mil cores, gosto de acreditar que tudo é possível mesmo quando é impossível, gosto de acreditar que podia ser feliz ao lado das pessoas que amo, gosto de acreditar numa ilusão. Agora essa ilusão teve um fim, e por um lado ainda bem, por outro a dor é asfixiante, asfixia-me por completo, deixa-me com um enorme nó na garganta que me impede de respirar correctamente . Tira-me o pouco fôlego que tenho. Porque é que doi tanto? Porque? Não vale a pena, não muda nada…
As palavras acabaram-se.
Tempo por favor, imploro-te, TIRA-O DE MIM!

sábado, 8 de janeiro de 2011

Vem luz, vem

Agora recordo-me de quando chegava casa com uma nova esperança, com uma nova força que me faria vencer tudo e todos, resumindo : estava feliz.
Recordo as batidas repetidas e irregulares do meu coração, recordo o meu sorriso parvo (que ainda existe) cada vez que penso em ti, o tremor miudinho quando recebo um sms teu, os meus ‘guinchos’ de alegria depois dos bons momentos que íamos passando, das 0 esperanças que tinha, recordo tudo. No entanto o meu amor foi continuo mesmo sabendo das 0 hipóteses que tinha ; no fundo já estava magoada, a dor estava simplesmente adormecida, e agora despertou, e como é que a faço voltar a adormecer?
Que vontade, que vontade de não sentir, que vontade de simplesmente acabar com isto, acabar com o que sinto, porque sim, isto tortura-me de maneiras que não consigo expressar. Ai… derreto de todas as maneiras que possas imaginar, a tua voz tem um som tão próprio, tão teu, tão único, que me faz transformar em mel.      
O ser humano é assim, um pedaço de papel por rasgar, por ser riscado, amado, decorado, e por vezes é para ser invisível, é para de vez em quando ser apagado e voltar a ser riscado com novas memórias, novas partes do saber.
Sou transparente como a água e tal como ela, eu escorro. Escorro amigavelmente nas profundezas da vida, e flutuo nela e muitas vezes vou a baixo, vou ao fundo, e fico lá por noites, dias, meses, anos, até voltar a nascer um novo dia, uma nova luz para mim.

Sai

Sai do mais profundo de mim,
Obriga a minha mente a esquecer,
A esquecer a pessoa maravilhosaque és,
A esquecer a pessoa pela qual me apaixonei,
A esquecer o quanto te amo,
A esquecer  quanto significas para mim,
A esquecer que sem ti não consigo respirar,
A esquecer que tudo tem um fim,
Obriga-me a esquecer-te !

Imploro-te

As lágrimas escorrem-me pelas faces, lágrima profundas, vindas directamente do coração.
Basicamente está confirmado, confirmado o que sentes. Dói tanto... O meu gagjar profundo, o meu ardor na garganta, a dor no estomago que me impede de comer, a dor, o aperto no coração está mais forte que nunca.
Nunca pensei que pudesse sofrer tanto por amor, nunca pensei...
Juro que sempre pensei que este género de amor, este amor que sinto, forte , puro fosse acabar por ser correspondido. Como pode um amor assim ser desperdiçado?
Como vou conseguir ultrupassar mais isto? Se sinto um aperto tão grande em mim que me faz chorar cada vez que a tua imagem me vem á cabeça?
Só quero esquecer, esquecer esta dor que sinto, e que só será apagada se sentires  mesmo por mim ou esquecer-te e visto que a primeira te é impossivel, é esquecer-te o que tenho a fazer. Sinto que nem forças para um sorriso, mesmo que falso, na cara, falta-me cor, falta-me a batida acelarada do meu coração pulsar.
Cada frase que digo tem a tua inicial, tudo o que toco me faz lembrar-te, tudo para onde olho me lebra de ti, cada sorriso abafado, cada piada, cada olhar que faça és a única pessoa que a minha mente suga a imagem, és tudo o que sempre quis, e tudo o que não posso ter.
Aptece-me escrever, riscar, rasgar, partir, porque na vida nem sempre se ganha e eu só tenho vindo a perder, a perder as forças para continuar.
Sei que não posso desistir de mim mesma, de sorrir, mas é tão dificil não pensar nisso agora, agora que as esperanças acabaram e só sobra dor e mais dor, agora que perdi a minha razão de sorrir ( a última que me restava e á qual me agarrava)
Eu sempre soube que não nutres o mesmo sentimento, sempre tive noção disso, mas 'ouvir-te dizer' dói tão mais, sinto que não consigo respirar, sem ti falta-me tudo.
Imploro-te : Sai do meu coração!

quinta-feira, 6 de janeiro de 2011

Esquecer-me

Vou esquecer,
Vou esquecer o teu cheiro,
O teu tom de pele, o teu toque,
O teu sorriso, vou esquecer-te
Vou esquecer,
Vou esquecer o palpitar irregular do meu coração cada vez que estou contigo
Vou esquecer o meu 'aquecer de bochechas' cada vez que uma imagem tua me invade o pensamento,
Vou esquecer-me!

Universo

Chega de lamurias, digo a mim mesma, chega de seres estúpida, chega de acreditares no que não há para acreditares, chega de te iludires dia após dia, chega de achares que ele é perfeito, chega de criares uma ilusão diária, uma ilusão de uma vida a dois, uma ilusão que não passa disso mesmo, uma ilusão, chega de não conseguires respirar, liberta-te ! (Liberta-me!)
Liberta-me desta secura, desta angústia que me consome de todas as maneiras possivelmente imaginárias, liberta-me de ti, ou melhor, liberta-te de mim, liberta-te do meu coração, se conseguires… Eu sem sequer pestanejar, olhei e estavas tu dentro dele envolvido por raízes profundas que cresceram conforme a amizade que vamos construindo ao longo do tempo, e agora não me parece que consigas sair dele, pelo menos não tão facilmente… E agora? Qual será ,mais fácil : esquecer-te ou amares-me?! Diz-me, preciso, necessito saber, espera, acho que já sei, no fundo, no mais interior de mim eu sei a resposta, e talvez o que até possivelmente (não) sentirás por mim, mas constantemente a resposta é apagada do meu corpo devido á ilusão que vivo diariamente.
Sigo a cabeça ou o coração? Por favor, imploro-te. Diz-me qual sigo. A cabeça diz-me para te esquecer porque só me vou magoar, mas o coração esse diz para eu conquistar, ou esperara, nem sei. Constantemente incuto a mim própria a ideia de ilusão, mas eu também não me iludiria se não me desses motivos para tal… É um impasse.Quando te vejo, automaticamente as minhas forças, as minhas motivações escorrem para o chão como água, derreto como gelo ao lume, fico feita de mel, isto porque fazes parte de mim… Nunca pensei alguma vez que se pudesse sentir isto por alguém, uma ligação tão forte, um sentimento tão profundo, uma ilusão de um para sempre impossível.
E apareces tu, tu que para mim és a pessoa mais perto da perfeição que conheci até hoje, e se a perfeição existe és tu, não és nenhum daqueles á filme, loiros de olhos azuis, és normal, mas a tua normalidade cativa-me, cativa-me tudo em ti, não mudava nada, amo-te com todas as tuas qualidades e defeitos, e isso assusta-me, acredita. Assusta-me  porque juro que nunca senti isto… Nem sei como isto pode existir… Cada momento contigo é mágico, e ás vezes juro que posso voar, sinto que sou capaz de tudo, há momentos que quando olhas para mim parece que vejo os teus olhos brilhar, engano-me, é o reflexo dos meus, és o meu dia, és  meu sol, a minha noite, preciso de ti ao meu lado, eu sem ti sou como a terra sem o sol. És o meu universo.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Impossível

Vem, vem ter comigo,
Ou melhor, espera,
Eu vou ter contigo,
Prometo ajudar-te,
Prometo estar lá contigo
Prometo amar-te até ao ultimo segundo da minha vida
Agora tu, promete-me que vamos construir castelos na areia, promete-me que o nosso amor que parecia impossivel é mais que possivel, diz-me que é mutuo, diz-me que jamais me deixarás, diz-me que me amas, por favor, diz-me.
Porque é que continuo a achar possível o impossível?

Explica-me

Explica-me,a sério, explica-me,
Explica-me o porquê de te amar,
Logo a ti que não posso ter,
Explica-me porque não amo uma pessoa que me ame,
Explica-me porque te acho perfeito,
Explica-me porque me fazes estremecer,
Explica-me porque quando olhas para mim parece que voo,
Explica-me porque sinto os meus olhos brilhar quando os nossos olhares se encontram,
Explica-me porque o teu sorriso é o sol do meu dia,
Explica-me porque daria a minha vida por ti,
Explica-me porque és a minha ideia de paraíso,
Explica-me porque sem ti não sou eu mesma
     Explica-me!

Porquê?


Já não sei que dizer, já não sei que dizer a mim própria. Será que vale a pena mentir-me? Mentir a mim própria? Será que resulta? Por mais que diga que não, a minha cabeça passa a vida a focar imagens tuas, imagens nas quais relembro aqueles bons momentos, imagens em que receio em não voltar a tê-los, imagens em que imagino o teu 'regresso', imagino-te a vires ter comigo, abraçares-me e dizeres aquilo que eu tanto quero ouvir.
Eu não devia imaginar-te comigo, não devia imaginar uma coisa que sei que não posso ter. Porque é que eu imagino? Porquê? (espera, eu sei a resposta : porque te amo com toda a minha alma)

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Sente-me

Gostava que tudo fosse mais fácil, gostava que o mundo em que hoje vivemos não fosse tão difícil, pelo menos em alguns aspectos, gostava que de não ficar quase sem ar cada vez que me tocas, cada vez que me olhas atentamente com aquele olhar perfeitamente teu, cada vez que me sorris, cada vez que oiço o teu nome, cada vez que me lembro de ti. Gostava que sentisses esta sensação de liberdade, de segurança , de felicidade, gostava que sentisses como o meu coração palpita mil e uma vez cada vez que te encontras junto a mim, gostava que pelo menos uma vez, mesmo que por meros segundos, sentisses como me fazes sentir.

Abraço



Aquele abraço foi a forma que eu tive de sentir a vida, e foi a maneira que ele escolheu para se sentir protegido, mesmo sabendo que em cinco segundos aquilo teria um fim*

domingo, 2 de janeiro de 2011

Amo-te demais?

E se eu quiser lutar só mais pouco? Ou melhor, esperar? E se eu quiser sentir mais uma vez o teu toque? A tua pele? O teu cheiro? E se eu quiser sentir-te outra vez? E se eu não estiver preparada para abdicar disto que estou a sentir? E se eu quiser que me envolvas uma e outra vez nesse sorriso hipnotizante? E se eu não estiver preparada para te ignorar? E se eu simplesmente não te quiser ignorar? E se eu estiver a gostar demais de ser o teu escape? E se eu quiser continuar a ser o teu escape? E se eu amar demais o chão que pisas, o ar que respiras, tudo o que tocas, e tudo o que dizes? E se eu amar demais o teu aspecto, os teus actos? E se eu te amar demais?

Entra em mim


Acorda, acorda-me, espanta, espanta-me este sentimento tresloucado que faz com que me deixe uma e outra vez mil imagens tuas na cabeça, trás, traz-me de volta á vida, traz-me da ilusão á realidade, entra, entra em mim e deixa, deixa-te levar pelas correntes sanguíneas, pois elas te levarão a um lugar seguro, a um lugar onde serás quem quiseres, onde serás rei do teu (meu) mundo, e onde prometo que serás plenamente feliz, esse lugar a que hoje chamam coração.

Origem

Já pensaste como viemos parar a este mundo? Ou melhor, qual a nossa origem? Tira uns 5 minutos do teu tempo e pensa sobre isso. Será que podemos acreditar que a nossa origem foi Adão e Eva? E como é que essas pessoas se originaram sem pessoas anteriores? E como é que apenas duas pessoas fizeram a grande população que somos hoje? Será que por isso podemos dizer que somos todos uma família? Visto que todos tivemos a mesma origem? Outra incerteza? Sim. Será que podemos até ter certeza de que se trata de uma incerteza?

sábado, 1 de janeiro de 2011

19 De Maio De 2010

Dia em que para mim o mundo parou, dia em que senti quase como na pele a parte mais negra da vida, dia em que perdi por míseros segundos o tacto, o paladar, a visão, tudo, perdi todos os sentidos, fiquei na escuridão, acabara de perder uma parte de mim, uma razão da qual quereria viver muitos mais anos, quereria reencontrá-lo e recompensar anos perdidos, relembrar anos em que realmente fui feliz com ele, relembrar anos em que tudo era cor de rosa, esses anos acabaram no dia 19 de Maio de 2010, e até agora continuo em busca duma nova luz, duma nova razão tão boa como aquela que eu tivera.
Podes dizer que sabes o que é, mas a verdade nua e crua é que não sabes, só quem passa é que sabe, é que sabe como é quando ouves a noticia, nem sabes o que dizer, apetece-te simplesmente adormecer e acordar quando aquele pesadelo acordar, queres fugir mas para onde quer que fugas nada mudará a realidade, nada mudará o sentimento que estás a sentir, o sentimento de arrancar o coração com as próprias mãos, o sentir que não consegues respirar, não consegues processar suficientemente as coisas na tua cabeça e começas a gaguejar, a gaguejar coisas sem sentido, e começas a duvidar de tudo, duvidar até da tua própria existência, duvidar das pessoas que te rodeiam ,e de inicio a única coisa que te passa pela cabeça e até para ti a mais confortável é de tudo ser mentira, e dizes e repetes a ti mesma que é mentira uma e outra vez e imploras, imploras para que não passe de uma mentira cruel. Depois segue-se o momento de espera, o momento da confirmação. JURO que passas esse momento na casa de banho do chão ou do quarto ou de um sitio qualquer, agarrada á parede, agarrada a ti próprio aos gritos para ti próprio e simplesmente imploras a algo que nunca sabias se havias de acreditar parar acabar com aquele pesadelo, para pelo menos adiar aquele pesadelo, porque não aguentas mais, não consegues aguentar mais, não consegues ficar só com as memórias, queres vivê-las, revivê-las uma e outra vez sem fim. Perguntas ecoam na tua cabeça : ‘’Não pode ser verdade pois não? Ia ser tão mau, está a ser tão mau, é mentira? ‘’ ‘’Preciso que me digam que é mentira’’…. São momentos decisivos, momentos em que darias a tua vida por aquela pessoa, momentos em que choras desalmadamente em profundos soluços a suplicar. Até que a verdade instala-se no teu corpo, a dor entra como uma rajada de vento e aí habitará até ao fim dos teus dias. Gritas até não poderes mais, até te faltar fôlego , choras na esperança de parar em breve mas não dá, partes coisas, ficas revoltada,  apetece-te bater em alguém, e quando te dizem ‘’Tens que ser muito forte sara, tu és forte!’’, eu só digo soluçando com lágrimas correndo-me pelas faces  ‘’Não consigo’’,  simplesmente não conseguimos, não conseguimos acreditar que somos fortes naquele momento, naquele momento que nos despedaça por completo, naquele momento de angustia, de puro sofrimento, a dor é indescritível, não dá para explicar, é um aperto no coração, perdemos as forças nas pernas e tombamos para o chão. Os dias que se seguem são de puro desleixo connosco mesmos , não queremos saber de nada nem ninguém e os milagres para nós passam a ser mitos. A vida perde toda a cor. Só te restam as memórias, fotos…Mensagens até… Davas tudo para o ver mais uma vez, mais uma única vez, nem que seja uma ultima vez, davas tudo para ouvir a sua voz naquele tom que só ele sabia fazer, aquelas piadas que me faziam rir, rir, rir e rir sem parar, aquele sorriso que com apenas um olá dele já me iluminava o dia, já sorria. Dávamos tudo o que conseguimos até hoje para estar com ele. Custa tanto… Dói tanto saber que nunca mais o irei ver, dói cada vez mais cada vez que penso que não posso fazer nada, cada vez que penso que o tempo não volta atrás e que tu foste e não voltas.
Parte de mim morreu no dia 19 de Maio de 2010 e de agora em diante o meu único desejo de passagem de ano irá ser sempre Ser Feliz.