Porquê?



Já não sei que dizer, já não sei que dizer a mim própria. Será que vale a pena mentir-me? Mentir a mim própria? Será que resulta? Por mais que diga que não, a minha cabeça passa a vida a focar imagens tuas, imagens nas quais relembro aqueles bons momentos, imagens em que receio em não voltar a tê-los, imagens em que imagino o teu 'regresso', imagino-te a vires ter comigo, abraçares-me e dizeres aquilo que eu tanto quero ouvir.
Eu não devia imaginar-te comigo, não devia imaginar uma coisa que sei que não posso ter. Porque é que eu imagino? Porquê? (espera, eu sei a resposta : porque te amo com toda a minha alma)

Sente-me

Gostava que tudo fosse mais fácil, gostava que o mundo em que hoje vivemos não fosse tão difícil, pelo menos em alguns aspectos, gostava que de não ficar quase sem ar cada vez que me tocas, cada vez que me olhas atentamente com aquele olhar perfeitamente teu, cada vez que me sorris, cada vez que oiço o teu nome, cada vez que me lembro de ti. Gostava que sentisses esta sensação de liberdade, de segurança , de felicidade, gostava que sentisses como o meu coração palpita mil e uma vez cada vez que te encontras junto a mim, gostava que pelo menos uma vez, mesmo que por meros segundos, sentisses como me fazes sentir.

Abraço

Aquele abraço foi a forma que eu tive de sentir a vida, e foi a maneira que ele escolheu para se sentir protegido, mesmo sabendo que em cinco segundos aquilo teria um fim*

Amo-te demais?

E se eu quiser lutar só mais pouco? Ou melhor, esperar? E se eu quiser sentir mais uma vez o teu toque? A tua pele? O teu cheiro? E se eu quiser sentir-te outra vez? E se eu não estiver preparada para abdicar disto que estou a sentir? E se eu quiser que me envolvas uma e outra vez nesse sorriso hipnotizante? E se eu não estiver preparada para te ignorar? E se eu simplesmente não te quiser ignorar? E se eu estiver a gostar demais de ser o teu escape? E se eu quiser continuar a ser o teu escape? E se eu amar demais o chão que pisas, o ar que respiras, tudo o que tocas, e tudo o que dizes? E se eu amar demais o teu aspecto, os teus actos? E se eu te amar demais?

Entra em mim

Acorda, acorda-me, espanta, espanta-me este sentimento tresloucado que faz com que me deixe uma e outra vez mil imagens tuas na cabeça, trás, traz-me de volta á vida, traz-me da ilusão á realidade, entra, entra em mim e deixa, deixa-te levar pelas correntes sanguíneas, pois elas te levarão a um lugar seguro, a um lugar onde serás quem quiseres, onde serás rei do teu (meu) mundo, e onde prometo que serás plenamente feliz, esse lugar a que hoje chamam coração.

Origem

Já pensaste como viemos parar a este mundo? Ou melhor, qual a nossa origem? Tira uns 5 minutos do teu tempo e pensa sobre isso. Será que podemos acreditar que a nossa origem foi Adão e Eva? E como é que essas pessoas se originaram sem pessoas anteriores? E como é que apenas duas pessoas fizeram a grande população que somos hoje? Será que por isso podemos dizer que somos todos uma família? Visto que todos tivemos a mesma origem? Outra incerteza? Sim. Será que podemos até ter certeza de que se trata de uma incerteza?

19 De Maio De 2010

Dia em que para mim o mundo parou, dia em que senti quase como na pele a parte mais negra da vida, dia em que perdi por míseros segundos o tacto, o paladar, a visão, tudo, perdi todos os sentidos, fiquei na escuridão, acabara de perder uma parte de mim, uma razão da qual quereria viver muitos mais anos, quereria reencontrá-lo e recompensar anos perdidos, relembrar anos em que realmente fui feliz com ele, relembrar anos em que tudo era cor de rosa, esses anos acabaram no dia 19 de Maio de 2010, e até agora continuo em busca duma nova luz, duma nova razão tão boa como aquela que eu tivera.

Podes dizer que sabes o que é, mas a verdade nua e crua é que não sabes, só quem passa é que sabe, é que sabe como é quando ouves a noticia, nem sabes o que dizer, apetece-te simplesmente adormecer e acordar quando aquele pesadelo acordar, queres fugir mas para onde quer que fugas nada mudará a realidade, nada mudará o sentimento que estás a sentir, o sentimento de arrancar o coração com as próprias mãos, o sentir que não consegues respirar, não consegues processar suficientemente as coisas na tua cabeça e começas a gaguejar, a gaguejar coisas sem sentido, e começas a duvidar de tudo, duvidar até da tua própria existência, duvidar das pessoas que te rodeiam ,e de inicio a única coisa que te passa pela cabeça e até para ti a mais confortável é de tudo ser mentira, e dizes e repetes a ti mesma que é mentira uma e outra vez e imploras, imploras para que não passe de uma mentira cruel. Depois segue-se o momento de espera, o momento da confirmação. JURO que passas esse momento na casa de banho do chão ou do quarto ou de um sitio qualquer, agarrada á parede, agarrada a ti próprio aos gritos para ti próprio e simplesmente imploras a algo que nunca sabias se havias de acreditar parar acabar com aquele pesadelo, para pelo menos adiar aquele pesadelo, porque não aguentas mais, não consegues aguentar mais, não consegues ficar só com as memórias, queres vivê-las, revivê-las uma e outra vez sem fim. Perguntas ecoam na tua cabeça : ‘’Não pode ser verdade pois não? Ia ser tão mau, está a ser tão mau, é mentira? ‘’ ‘’Preciso que me digam que é mentira’’…. São momentos decisivos, momentos em que darias a tua vida por aquela pessoa, momentos em que choras desalmadamente em profundos soluços a suplicar. Até que a verdade instala-se no teu corpo, a dor entra como uma rajada de vento e aí habitará até ao fim dos teus dias. Gritas até não poderes mais, até te faltar fôlego , choras na esperança de parar em breve mas não dá, partes coisas, ficas revoltada,  apetece-te bater em alguém, e quando te dizem ‘’Tens que ser muito forte sara, tu és forte!’’, eu só digo soluçando com lágrimas correndo-me pelas faces  ‘’Não consigo’’,  simplesmente não conseguimos, não conseguimos acreditar que somos fortes naquele momento, naquele momento que nos despedaça por completo, naquele momento de angustia, de puro sofrimento, a dor é indescritível, não dá para explicar, é um aperto no coração, perdemos as forças nas pernas e tombamos para o chão. Os dias que se seguem são de puro desleixo connosco mesmos , não queremos saber de nada nem ninguém e os milagres para nós passam a ser mitos. A vida perde toda a cor. Só te restam as memórias, fotos…Mensagens até… Davas tudo para o ver mais uma vez, mais uma única vez, nem que seja uma ultima vez, davas tudo para ouvir a sua voz naquele tom que só ele sabia fazer, aquelas piadas que me faziam rir, rir, rir e rir sem parar, aquele sorriso que com apenas um olá dele já me iluminava o dia, já sorria. Dávamos tudo o que conseguimos até hoje para estar com ele. Custa tanto… Dói tanto saber que nunca mais o irei ver, dói cada vez mais cada vez que penso que não posso fazer nada, cada vez que penso que o tempo não volta atrás e que tu foste e não voltas.

Parte de mim morreu no dia 19 de Maio de 2010 e de agora em diante o meu único desejo de passagem de ano irá ser sempre Ser Feliz.